hemsvema

Наблюдаю периодически уничижительное название «поколение ЕГЭ». Особенно его любят представители поколения, заряжавшего воду перед телевизором.

Если ад существует, то это озеро Натрон. На севере Танзании находится одно из самых красивых и в то же время страшных мест — озеро Натрон. Своим окрасом и смертельностью оно больше всего напоминает ад. Свое название озеро получило из-за содержания в нем большого количества минерала Натрон. Он и наделяет эти воды такой страшной красотой, по-настоящему опасной. 
Страшная красотаГлядя на это фото сложно поверить, что временами это озеро выглядит вполне обычно.

Страшная красотаНо когда испарение воды приводит к значительному повышению щелочности Натрона, активизируются некоторые виды бактерий, жизнедеятельность которых окрашивает озеро в кроваво-красный цвет.

Страшная красотаВ озере живут лишь несколько видов животных, среди которых уникальный вид рыб под названием «щелочная тилапия». Кроме того, здесь обитают редкие малые фламинго, для которых это одно из немногих мест размножения.страшная красота фотоВоды озера надежно защищают фламинго от хищников во время брачного периода, поэтому миллионы этих птиц прилетают сюда гнездиться, однако это всё же достаточно опасное мероприятие — фламинго строят свои гнезда на островках соли, которые окружают смертельные воды озера.страшная красота фотоЩелочность озера достигает запредельных отметок, а температура воды составляет 60 °C, поэтому животные (в основном птицы), попадая в озеро, немедленно погибают, а их останки покрываются минеральными веществами и затвердевают, превращаясь в каменные изваяния.страшная красота фотоВпервые уникальную «способность» Натрона убивать животных и превращать их в статуи обнаружил фотограф Ник Брандт во время своего очередного путешествия по Африке. Он сделал репортаж, расположив останки так, будто эти птицы и летучие мыши живы, что сделало его кадры похожими на сцены из фильма ужасов.страшная красота смотреть«Я не мог не сфотографировать их», — говорит он.страшная красота смотретьстрашная красота смотретьстрашная красота смотреть_{Источник: adme.ru}
 
Смотрите также:
Мистика красивых замков
 

Дело было году в 91-92м. Мы (Украина) только-только отсоединились
от Нерушимого, созвали свой первый незалэжный парламент. Живу я
в Киеве, на Печерске, рядом - цэковские дома, откуда часть жильцов
попала прямиком в Верховну Раду (т.е. парламент), а часть прочих
депутатов ВР в этих же домах получила квартиры отселенных старичков
и впавших в немилость политических предшественников (a la guerre
comme a la guerre!)
Так вот, в стране кризис, бардак - ну, все помнят. Денег уже нет,
товаров еще нет. Переходный, словом, период. Место действия - Печерский
универсам. В этом магазине огромный зал такой, и в те славные времена
бытовала еще система продажи "без продавца" - продукты с полок набираются
в корзину, и затем пробиваются в кассе. Вот стою я в такой очереди,
впереди - человечек с депутатским значком на лацкане, за мной - женщина
лет 40-ка, из "рядовых". Нардеп, недовольный, что приходится стоять
в очереди (быдло!), ворчит (так, что всем слышно):
- Вот, блин, довели до ручки страну! Ни черта нет - хлеб по одной булке
в руки отпускают! Надо бы нам принять закон, чтоб бабы молоко свое сдавали!
Женщина (та, что за мной - спокойно так):
- Ну, тогда НАМ придется издать закон, чтобы мужики сдавали яйца.
Под дружный хохот очереди побагровевший нардеп шустро свалил, а корзинка
его с провизией так и осталась у кассы…

ТАЛАНТЫ И ПОКЛОННИКИ
Я уже довольно большой мальчик, но при случае никогда не упущу момента
похулиганить и кого-нибудь разыграть. Считаю, в этом нет ничего
зазорного – по-доброму приколоться. Если конечно беззлобно, а главное
чтобы «жертва» вас впоследствии простила и посмеялась вместе с вами.
Вот один мой беззлобный розыгрыш родившийся экспромтом: Аэропорт
Домодедово, раннее утро. Мы с моим другом Димой неспеша катим чемоданы.
Смотрим, стоит ОНА. Очень, очень, очень популярная актриса в нашей
стране, хотя и довольно молодая. (Не хочу выдавать ее имени, а то сразу
из шутника превращусь в сплетника и вытаскивателя чужого белья… ОНА на
меня может обидеться. Я бы на ЕЕ месте обиделся)…
ЕЕ знают все, ну кроме староверов живущих в тайге, не ведающих, что
генсек уже не Хрущев.
ОНА стоит, нервничает, рядом охранник - водитель с чемоданом и нежный
администратор в стразах.
Все проходящие ЕЕ узнают, но делают подчеркнуто равнодушные лица под
названием
" Ну подумаешь, видали мы…вот если бы Анжелина Джоли… А так в порядке
вещей"…
Я ЕЕ никогда раньше вживую не видел, ОНА соответственно меня…
Подкатываем прямиком к НЕЙ. Я делаю обалдевшие от счастья большие глаза
и лопочу:
- Неужели это ВЫ!!? В жизни ВЫ гораздо красивее, чем на экране. Мы с
Димой ВАШИ преданнейшие поклонники, по много раз пересмотрели все ВАШИ
фильмы! Правда, Дима?
Дима:
- Да.
Я: Ну, вот видите?
ЕЙ явно не до нас, восторженных кретинов, но терпит. Издержки
популярности.
Я продолжаю свою фанатскую тираду:
- Кому расскажи, ведь нам с Димой никто же не поверит, что мы с такой
актрисой вот так запросто, как человек с человеком поговорили, и что…
ОНА: Короче, мне некогда, вам автограф?
Я: А можно!!? Об этом мы даже и не мечтали…
Я засуетился, начал стучать себя по карманам, нашел простой карандаш,
Вытащил паспорт, спрашиваю: Скажите, а можно прямо в паспорте?
ОНА: Ну, давайте уже, только быстрее!
Дима повернулся мощной спиной, чтоб было на чем писать, я, волнуясь,
отдал карандаш и на Диминой спине открыл загранпаспорт на первой
странице, где фотография.
ОНА размашисто подписала…. и застыла, как кукла, которой дети
наигрались и бросили. В такой позе не шелохнувшись с карандашом, ОНА
простояла секунд двадцать. ЕЕ
спутники уже не на шутку встревожились. Было похоже, что ЕЙ сделали
парализующий укол… Одним словом, ЕЕ компьютер завис намертво.
В общем, смешно получилось…
Меня она в последствии даже простила, когда я, сидя с ней в самолете,
ластиком оттер все до последней точки. Сама с нами долго еще смеялась и
вообще оказалась компанейской девчонкой…

А прикол в том, что она летела на съемки в Индию в качестве героини
программы, Дима летел туда же в качестве оператора, а я в качестве
режиссера.
А паспорт, в котором она расписалась, был ее собственный…
Я должен был встретиться со всеми уже в аэропорту и раздать паспорта с
визами.

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

ВОВ 1945г.
Когда мой дядька оказался на немецкой территории, им рассказывали о
германских уловках. Первая была оставить в нас. пункте много спиртного с
добавленным в него метиловым спиртом, результат ясен. Вторая, оставить
нашим много нормальной выпивки и обождав пока бойцы ужрутся, взять
городок обратно. Дядьке запомнился ответ одного из офицеров – “на первый
случай у нас есть Чкалов, а на второй Мамай”. Пояснение:
Чкалов - козел алкоголик-испытатель, сие парнокопытное было споено еще в
Чехословакии. Чкалов прошел в пьяном виде пол европы, привязанный к
телеге, так и брел с больной головой и жаждой выпить.
Мамай - масульманин с Кавказа, не пил. В его взвод свели других таких
же. На время пьянки они автоматически становились охраной.

/poem/126532/